「言質」を求めてSlackが凍りついた、あの日の冷や汗
若手時代、私はとにかく「証拠」と「約束」に固執するタイプの営業マンでした。今振り返ると恥ずかしくて穴に入りたいのですが、当時の私は、上司やクライアントに対してチャットで「つまり、◯◯ということでよろしいですね？」「その件、言質をとらせていただきました」なんて平気で送っていたんです。結果はどうなったか？……言わずもがな、相手は一気に不機嫌になり、その後の案件は悉く膠着状態に。当時の先輩から「お前、詰め方が検事かよ」と呆れられたのは、今となっては笑い話ですが、当時は本当にヒヤッとしましたね（苦笑）。
板挟みの中間管理職となった今なら分かります。人は「言質をとられる」と感じた瞬間、防衛本能が働いて心を閉ざしてしまうんです。Slackはテキストだからこそ、言葉のトゲが何倍にもなって刺さるんですよね。
なぜ「言質をとる」という姿勢が地雷になるのか
仕事の進捗や決定事項を明確にしたい気持ちは痛いほど分かります。私たち中間管理職は、上からのプレッシャーと下からの突き上げに挟まれて、常に進捗を可視化しないと不安ですからね。でも、チャットで直接的に「言質」を迫るような聞き方は、相手に「自分を信じていないんだな」「失敗した時の責任を押し付けるつもりだな」という不信感を与えてしまいます。
もし、あなたが過去の私のようにSlackで相手を追い詰めてしまっているなら、まずは一呼吸置きましょう。信頼を失ってからでは遅いですから。まずは「承知しました」で上司を激怒させた私へ。Slackで信頼を失わない『大人の返信術』を参考に、まずは「相手を尊重するスタンス」をチャットの基本に据えることが大切です。
相手を追い詰めずに確実性を高める「大人の言い換え」術
では、どうすれば相手を怒らせずに、必要な情報を引き出し、認識をすり合わせることができるのでしょうか？ポイントは「言質」ではなく「共有」と「再確認」のスタンスに変えることです。
NG例1：「◯◯という認識で間違いないですよね？（言質をとる）」
これを送ると、相手は「間違いがあったら責任をとらされる」と警戒します。これをこう変えてみましょう。
大人の言い換え：「念のため、私の方で理解している内容を共有させていただきます。もし認識の相違がありましたら、ご指摘いただけますと幸いです。」
これなら、相手は「責任を問う」のではなく「間違いを正してくれる」という協力者としての立ち位置になれますよね。相手のミスを許容する余白を残すのが、大人の余裕というものです。
NG例2：「その件、言質をとらせていただきました。」
言っちゃダメです、絶対。相手を敵に回す魔法の言葉です。もっと建設的な形にしましょう。
大人の言い換え：「ご教示いただきありがとうございます。頂いた方針でプロジェクトを進めさせていただきますね。」
「言質」という言葉を使わなくても、相手の言葉を肯定し、その通りに進めると伝えるだけで、十分な合意形成の証拠になります。
「言質」を求める前に、進捗の確認から見直す
そもそも、なぜ私たちは「言質」をとりたくなるのでしょうか。結局のところ、相手がちゃんと動いてくれるか不安だからですよね。でも、督促の仕方を間違えると、余計に相手は動かなくなります。私が以前やらかした「進捗どうですか？」でSlackが静まり返ったあの日。督励を『お願い』に変える大人の言い換え術のように、相手の状況を思いやる一言を添えるだけで、結果は劇的に変わります。
「進捗どうなっていますか？」と聞く前に、「お忙しいところ恐縮ですが、お手すきの際にご状況を教えていただけますか？」と一言添える。これだけで、相手は「監視されている」ではなく「気遣われている」と感じるはずです。
まとめ：信頼関係があってこその「合意」
仕事において、決定事項の確認は不可欠です。しかし、それを「言質」という形で突きつければ、コミュニケーションの土台である信頼関係が崩れます。30代の今、私が学んだのは「言葉は相手の背中を押すためのもの」だということ。相手を追い詰めるのではなく、一緒に前進するための合意形成を心がけてみてください。明日からのチャットが、少しだけスムーズになるはずですよ。板挟みはツラいですが、共にスマートに乗り越えていきましょう！
